离别是躲不过的。时间会推着你面对。

西安飞巴黎的航班在凌晨一点半，奶奶也想去送行。考虑到她行动不太方便，熬夜对年龄大的人是一次摧残，加上我和天天想更多一些单独在一起的时刻，我们好说歹说才把她劝留在家里。

我们快速的办完值机，坐在候机厅里聊天。讲一些曾经的经历，再聊一些看到的趣事，大胆的畅想一番未来的美好模样，完全忘记了分离时应该有一些悲伤的情绪。

也许是我们聊的太过欢畅，几乎忘记了登机这件事。我们依稀听到广播里用不同的语言播报着什么，却麻木的以为那完全是和自己无关的背景声。就在天天打了个哈欠，伸着懒腰，无意的说：“好困啊，几点了？”的时候，我们才噩梦惊醒般慌乱的掏出手机。

“啊，只有十五分钟了！”天天不顾和我告别撒腿往前冲，跑出几步突然回过头，哭丧着脸对我说：“我不想走了，眼看就要错过了，错过就错过吧！”

“瞎说什么呢，你忘记你的梦想了！”我冲上去连推带打的将他向前驱赶。

“我真的不想走了，我舍不得你！”

他猛然间返回来抱住我！那一刻，我的心暖洋洋的，真想这样醉生梦死下去。却又不知从哪升起一股理智，恨恨的推开他，“你赶紧走吧，神经病，婆婆妈妈的！”

他像被电击了掉转头就跑。幸好凌晨乘客很少，他顺利的通过安检，在工作人员的催促下不顾一切的向前跑。我隔着穿不透视线的磨砂玻璃，留恋的追上去，却只能看到他不断远去的头部。那一刻，我心灰意冷，太阳所有的光芒被遮住了。

后来他发消息告诉我，他拼尽全力的跑到登机口，正要为大门上锁的工作人员好心为他敞开入口。也许是因为奔跑速度超出了身体的极限，他在飞机上难受的要死，浑身发冷，上吐下泻，差点死在了云端。

我在机场留恋的不肯往回走，仿佛这样就能离天天近一些。失魂落魄的坐在那里，眼泪汹涌的流着。奶奶不断的打电话催促，我谎称夜里打不到车，只能在候机厅坐着。次日的光亮、熙熙攘攘的人群终于提示我，人已经到达异国，这场景里不再残留他的温存。

我不想回家，四四方方的房子变成囚禁我的牢笼。在城市里晃荡却不知可以去哪里，哪里都不是吸引我的目的地。城市变成一道激不起我食欲的饭菜。失魂落魄的往前挪步，神不知鬼不觉的来到天天的大学。

我想在这里温习一些动人情怀。也许是记忆飘散的太远，也许是这里的很多细节已改头换面，也许是我变换了形态，又或许我压根从来不是这里的主角。我什么温馨情绪也没有找回来，只是体会到了更多的烦躁。

我失望的靠在一扇门上，里面传来的吉他声和欢笑声，多少能让我绷紧的神经舒缓一些。我傻站在那里，失神的看着前方，脑子空空的。门突然被推开，我险些撞到花丛旁的柱子上。

一个和天天差不多年纪的男人关切的看了我一眼，说：“你没事吧？”

我摇摇头，随即靠着柱子发起呆来。

他将杯子里的水倒进花丛，瞥见我失神的样子。也许是觉得我反常的样子搞笑，开玩笑的说：“如果想学吉他，进来一起学啊！”

“啊？不了，我不是这里的学生。”

他进门又退出来，“没关系，反正我们吉他社刚成立，也没几个人。”

“哦。”

“我是这里的老师，叫郭佳，你好！”

“哦。”

我机械的应了一声，回过神醒悟自己没说“你好”有些不太礼貌，索性掉头回家。

在学校的十字路口等红灯的时候，我想起天天曾告诉我他的大学时光是多么迷茫，他无数次站在这里不知道该去向何方。而那个稚嫩的天天，一日接一日枯燥却有效的付出之后，已渐渐拥有掌控生活的能力。他还在不断努力，他的未来只会更加明确。

现在轮到我在这里体验那种不知去向的抓狂感。我除了拥有一幅期限固定的躯壳还拥有什么呢？除了在这里死板的等着天天还可以去哪里呢？我不确定我能做什么，除了爱天天，我什么也不会！我沮丧的低下头，感觉人生黯淡无光，我好像并不配得到天天的爱。瞬间，整个后背沉重的直不起来。

回到家倒头就睡。奶奶问东问西，我也无心理会。她以为我昨晚没睡太疲惫，就关上门不打扰我了。我睡醒几次又哭醒几次，因为太想念天天也因为一种前路漫漫的无力感。我真是个一无是处的人啊，对待生活一点力量都没有，只能蒙着被子强迫自己在昏睡中逃避现实。

我疯狂的想念天天，日日夜夜。他的影子无时无刻不在我的思维里飘着，挥赶不去。我因这种占据悲伤和喜悦，深刻而生动。每一天的璀璨时刻仅仅存在于我们在网络上相逢的那一刻。除了想念还能向对方诉说什么？我们出神的盯着视频里的彼此。看的久了不约而同的笑起来，有时是哭，像两个神经病。