1

梅志勇是个温暖的人，这么多年过去，我仍旧十分想念他。那时他和他姐梅君在五爱地下卖童装，我们本无交集，因为行里有人为郭小慧做超度法会而同他结识。细想起眉眼来，其实并不惊艳。他只是高，跟他说话需要仰头至七十度才能正常对话，所以常是他俯了身体低就我们这些矮个子。

是挺体贴的一个人。

第一次照面是个匆忙的过程，之后彼此各忙各的。有时跟他姐姐梅君聚在一起，常听她吐槽其弟眼界高，对象左一个右一个换，但没一个能修成正果。而他是梅家唯一的男丁，更何况有千万家财需要有人继承，梅君对此便有诸多牢骚。

但这种事我们旁人能说什么？只有不咸不淡地劝两句罢了。

真正跟他熟悉起来是因为我家庭生了一场变故。女儿未满周岁时，丈夫搞大了另外一个女人的肚子。对方不肯作罢，孕肚到了八个月，非生不可，B超显示还是个男孩儿，但她有习惯性流产的前因，于是住进医院开始保胎。

丈夫还是想瞒的，婆婆却等不及出面了。

婆婆想必为此事筹谋了很久，从开场的单刀直入，到最后“女儿还是跟着妈妈好”的晓之以理。我沉默地坐在姑子家楼下小广场的公共座椅上静静地听着，直到心里发凉，意识到在那个家里，这该是一个只对我一个人隐瞒的公开的秘密——夫家所有人都知道了。

而婆婆之所以会选择那样一个场所来跟我摊牌，也是有路数的：一来离家楼下远，以免我张扬起来丢他们的脸；二来又有亲人在身边，如果真起了冲突，也有现成的人手出面来料理我。

我抬眼看她，她表情很复杂，极其微妙。我曾以为她是一个再普通不过的老妪，时间只给过她皱纹。在此之前，再彼此看不顺眼，我们也从来没有正面交过恶。所以由她出面来通知我、跟我谈判，使我觉得格外无所适从。其实更为强烈的感觉是愤怒，再往上走一层，还有一种情绪，是屈辱。

我站着没动，婆婆小心地观察着我的面部表情，以便决定她下一步的策略，深色瞳仁由此变得闪烁而又充满了疑虑。

我还是没有表态。我在心里告诉自己要镇定，童年的经历在此时发挥了好的作用，我早就知道在面对突如其来的事件时，过早、过激的反应会使自己一览无余地暴露人前，更容易让对方捉到我的破绽。

沉不住气的婆婆声音便高起来，她头也昂得高高的，只拿苍老而多皱的下巴对住我：“这婚，你离也得离，不离也得离。想从我们家拿走一根针一根线？没门儿！你拖也没你一毛钱好处，我大孙子进了家门，滚的照样是你们。是你没本事，不然你老公能跟别的女人上床？早就看不上你了，是你自己死皮赖脸。再说了，你也得识点儿趣，人家怀的那是儿子，你有本事生出儿子来吗？我是看得起你来跟你谈谈，不然，直接就能撵你走！你以为你是谁？”

不得不承认，婆婆的每句话都像针一样戳得我痛，每一个字都能让人勃然大怒、失去理智。但我没有，竟笑了。

“我告诉你，”笑完后我对她说，“有你这样的老人才能养得出那样的儿子来。撵我？你们可以试一试。”我也朝她一挑下巴，顺便朝她走近一点儿，“你儿子有公职，我刚刚才辞职。不相信咱照量照量，碰一碰，看看谁怕谁。你儿子那工作证我都能让它作废你信不信？”我又朝她走近一步，她倒后退了一步，脚底下一个踉跄，险些跌倒。

“是。我确实独身一人在沈阳，没亲没故。但，你忘了，也因此，我才光脚的不怕穿鞋的。来吧！”

说完我转身欲走，却见梅志勇不知何时过来的，正站在不远处惊愕地看着我。我又一笑，低了头。显然，他全都听到了，说什么都是多余的了。这么戏剧化的场景，天晓得为什么要发生在我身上。

我抬起头看他，装作事前约好一般，走到他近边才轻声对他说了一句“带我走”。

婆婆在后面跳着脚地骂我。

骂吧！我心里头恨恨地想。气死你。

梅志勇走在我旁边，将我引领至他车前，替我拉开副驾驶的车门。我坐了进去，这才意识到这位是个有钱的主儿——那时沈阳满大街跑的还都是拉达子和桑塔纳2000呢，他已经开上了越野。

婆婆在远处定定地看着我，仍旧在不住地咒骂，白头发被风掀起，枯瘦的手在半空中胡乱地挥舞，似要抓住些什么，也似要驱赶开什么。今天这一幕不知道在她回去后又会演变为什么样的版本，但我已经不在乎了。我还有什么可以在乎的吗？工作没了，家要散了，老公跟别人孩子都快要生出来了……

工作？生活？家庭？好像什么都是破碎的了，并且再也粘连不起来。想到以后变成彻底的未知，这才开始感觉到恐惧，神情便现出一点儿恓惶与无措。本来也是想哭的，但当着梅志勇的面毕竟不方便。我大呀，他小。再说，我也不惯于在人前流眼泪。

人什么都没有的时候最容易好强，就剩下好强了嘛。

梅志勇不知道该往哪里开，这个小我两岁的大男孩儿没敢问我，只能见路就走。有时明明原本想直行，但因为前面是红灯，他便灵机一动变了道，结果就拐了弯。

这样开下去也不是办法，后来我想起夏岩来，于是授意他如何走，七拐八折，到了夏岩家的楼下。

那是一栋陈旧的灰色建筑物，庞然矗立于大佛寺后身。因为是开放式小区，公共设施没人维护，入户门早就没了。我带着梅志勇上了楼，跟夏岩和盘托出我的情况。夏岩其实并没有替我的婚姻做结案陈词，她做那一行，听过太多这种故事，早就觉得不足为奇。不过她教给我一个可以使对方胎儿保不住的方法——半夜去某路口烧她画给我的符。

黄表纸画的，几下挥就。画完之后她装好递给我，嘱我于当天夜里十二点在十字路口烧掉。烧掉以后不要回头，进家门前拍打拍打身上，然后再进屋，但并不保证一定有效。

去不去烧，决定权在我。

我毫不犹豫地接了过来，那时我认为对方肚子里未出生的孩子是对我婚姻最大的威胁。其实后来想想，不尽然。

从夏岩家出来天色已晚，是下班的晚高峰，街上车和人都多起来，太阳已落到山后，只剩余晖，呈放射状斜斜铺在天际，血红一片。那一片血红里，城市的轮廓就显得有些暮气，落进失意人眼里，更添一点儿凄凉的味道。

“我的事，不要对别人说。”

我对梅志勇说。

他只点点头，没有看我。

“包括你姐。”

我追加了一句。

他又点点头，还是没有看我。他一直紧紧盯着自己的鞋尖，仿佛脚尖上正有什么特别吸引他注意力的东西。

没什么好交代的了，我拎了东西转身就走。他却一把拽住我：“姐，我送你回去。”

我坚持不需要，因为夏岩家离我家不过两个路口，实在不太远。而且我不喜欢他事后的态度，那种小心翼翼的同情。我不需要同情。同情我干吗呢？又不是不能摆平。看，这张符不就可以把事情悄无声息地解决在萌芽当中，而且一点儿后患都不留，这手段是不够干净利落还是不够独辟蹊径？

精明的梅志勇看透了我受到伤害后脆弱却又故作坚强的那套小把戏——真有信心处理好，谁会把希望寄托在奇门遁甲上？

但他没明说，我又很倔强，执意不肯再上他的车。我一再强调我没事儿，张牙舞爪，说，这点小事儿在我这儿根本就不算事儿，老娘什么没见过？

他沉默地听，看着我，后来抓住我胳膊，几乎把我拖到车门口，拉开门，硬把我塞了进去。“姐，求你了。谁摊上这事儿都会难受。让我送你，不然你去我那儿住几天也行，我有空闲的房子。我怕你出事儿，那样我一辈子良心不能安。”

有意思不？他不安干什么呢？又不是他伤害了我。但事儿一经他点破，又使我再也绷不住了。毕竟忍得很辛苦，心其实如刀割。和丈夫谈恋爱时种种最甜蜜的场景电光火石般闪现，我强迫自己不要再去想。昨天有多欢乐，今天就有多疼痛。昨日之日不可留了，人要面对现实。但劝了自己很久还是忍不住又要去想，实在不明白我们之间为什么会突然变成这个样子。那些生生世世的誓言，牵手时的悸动，一日不见如隔三秋的相思，一一浮上心头。见不到时写给彼此的信我都还留着，他写给我的信，是要叠成心的形状的，每一封都洋洋洒洒一写就是几大篇。说好了要白头到老的，天崩地裂都不能分开我们的。怎么就会变？怎么就能变呢？

我无法理解，当然更加不肯去相信。但就算不相信，事实也已经在眼前了，还有活证，我想欺骗自己一下都不行。这又如此令我感觉到一种切肤之痛。因为在沈阳，除了他，我并没有旁的亲人。

被最亲的人兜头来了这么一下，其实当年，这是曾经要了我半条命的。

眼毒的梅志勇，他把一切看在眼里。那点儿理解、体谅、担心使我在他面前变得不堪一击，眼泪几乎唰一下就下来了。我别过头，风就吹干了刚下来的那层泪。但紧接着，另一层泪又跟着下来。我是有多么不想哭啊，于是一扬手，将那符扔出车窗外。

“砰”一声，我听到了重物坠地的声音。但很快，就被淹没在车辆迅疾行进的声音里。

2

那天晚上，丈夫很晚回来。我怎么睡得着？默默地坐在床边看外面的天，天黑下来，笼了全城。灯在黑里亮着，星星点点。想起从前读大学时晚上逛了夜市回宿舍，那时在路上也是抬起头来看万家灯火的。当时想的是，在这城里总有一天有一盏灯是为我而亮的。那是这个城市里最为安全最为温暖的地方，不但可以为我遮风挡雨，且能驱散我独在异乡的冷寂、孤单与疲倦。

屋子里是昏黑的，只点了一盏小小的台灯，小瓦数，便于我起床看女儿是否蹬了被子。女儿睡得沉实，胸腔随着均匀的呼吸起伏，饱满的脸蛋儿上微有红晕。许是热了，我伸手将她的被子朝下拉了拉。她倒是敏感的，小小的身躯微微动弹了一下，红润的嘴唇本来是向上翘着的，这时却轻轻吧嗒两下，又满足地微闭，余下一条小小的缝隙。

她知不知道自己的命运也许会发生改变呢？终究是要骨肉分离的。要么是跟着母亲，要么是跟着父亲，她只能从中择其一。如果早就知道会有这样一场劫数，我到底应不应该把她生下来？把她生下来究竟是对还是错？

这一夜注定是无眠的。丈夫回来时我不知道是几点，只听见他蹑手蹑脚地开了门，又进了房，他在门口静静地注视了我们一会儿。他的内心是怎样的呢？有被争夺的成就感？还是对婚姻和孩子有愧疚？跟我结婚，他后悔了吗？

他出去洗漱，很久才进来，之后沉默地躺下。我背对着他，听到了他轻微的鼾声，睁开眼，长久地与黑暗对视，一直到起床上行。

轻手轻脚地下了床，坐在床沿，看了一会儿女儿，在她脸颊上亲了一口，走出卧室。洗脸时我看着镜中的自己，显见得是憔悴了，便化了一点儿妆，觉得看起来仍旧是憔悴，到行里一定会有人问我，借口随即就想好了，就说孩子闹，睡不好。

出了门，楼道是黑的。摸黑下了楼，边下楼边流眼泪。黑暗里嘛，谁能看见我难过？楼道粗硬的水泥地面接住了我的悲伤。然而情绪到底还是复杂的，茫然、恐惧与失落交替上演，心里凌乱如麻，很想返身上去一把将他从床上拎起来，但是想想，还是算了。

下到二楼就见一楼隐有亮光，可以听见轻微的汽车引擎声。出了楼门，我看见了梅志勇的车，有一刹那，其实太想扑进他怀里号啕大哭一场。然而他太年轻了，他无法承载我的悲伤。

我站在楼门口与车里的他四目相对，低头开车门时，把眼泪抹干了。进了车，没作声。本是想问的，一直没走吗？不可能的。这么一大早的赶来干什么？怕我也像郭小慧一样寻死觅活吗？我怎么敢死？楼上有个不到一岁的女儿，数百公里外有我年迈的双亲。成年人活不成了也不会轻易去死。至于郭小慧？她是异数，从某种意义上来说，她更什么都没有。

那天，到行上那点儿路，是几年来我走得最不提心吊胆的一次。从前上行，多少是有些胆战的。十几分钟的路，通常都是走得急急的，中间不知道要左顾右盼多少回，突然而至的声响，常把我惊得出一身的冷汗。想到这里，倒开始气自己不知道天高地厚地混作，为什么要辞职呢？坐着办公室，喝着茶水，看着报纸，领领办公备品，占占公家的便宜不好吗？这样想着，灯火辉煌、亮如白昼的五爱街已经近在眼前了。我没随梅志勇一起去地下车库，而是叫他在地下停车场入口处停了车，自己一个人跳了下去。

3

数日后，我动身去广州看新版。

说起来，人倒霉真是喝凉水都塞牙。没辞职前，我在五爱街做生意也做得个囫囵，不想下了狠心辞了工作，倒接二连三地赔。运气不在我这边，前途未卜，至此才真正晓得这是个什么滋味。但也不敢撤出来，撤出来以后更没抓挠了，我只能硬着头皮朝前头走了，哪怕前头是个万丈的悬崖，也只能是跳一跳了。粉身碎骨变得不再可怕，更接近一种解脱。那时才真正理解了郭小慧纵身一跃的决心，所有的烦恼与不安一跳几乎全都可以解决掉了。

梅志勇借了我二十万，没打欠条。这在现在可能令人感觉匪夷所思，但当时我们要好的姐妹之间，这种事情却常有，只是数额没有那么大而已。

梅志勇给我的是一张卡，在他车里，他说：“姐你先用，我知道你赔了。”

他做生意那么多年，谁赔谁赚，一搭眼就明了。其实身边其他人也知道我赔了，但他们不知道我赔了多少，也摸不清我的底细，以为我有丰厚的家底。其实我赔光了，也没有家底，并且没有退路。在另外一个战场，我更加一败涂地。

我把玩着那张卡，知道应该推辞一下，哪怕是客气一下也行。但是我不能，失去这个机会，我可能就万劫不复了。

“一有钱就还你。”我说。

“不着急。”梅志勇说。

我推开车门下去。

“明天不用再来了，我没事儿。”我告诉他。

“我只是顺便。”他说，“要不我也走这条道。”

“你能顺便进别人家的小区吗？”但我没问出这句话，我还是知道好歹的。心里想，如果有一天我翻了身，我决不会忘了你，为你，我也可以赴汤蹈火一回。

我去广州坐的晚班机，便宜。梅志勇半夜来接我，又送我。深夜街头，清冷二字足以形容。出了城，街道空旷得辽远，路的尽头是更加的无尽。穹顶天幕低垂，终与地平线相接，变为漆黑一片，上下混沌，无分彼此。

出城后车速很慢，他送我至登机口，长久注视着我，是牵挂的目光。人那时便易动情，心就恻然，鼻子自然一酸，却也不敢落泪。狠心挺直了后背往里走，晓得他再看不见我的背影时，才身体一垮，走路都显得彷徨起来。

然而这孤注一掷却并没有取得什么好成果，货还是不行。满档口的货，并不走量。我坐在档口里，有死的心。就在此时，透过丈夫的一个朋友，我知道了那个女人的孩子终究是没有保住。

这算是一个好消息吗？我不知道。

“七活八不活，其实是定数。”透露这消息的那个人对我说。我没说话。之后自己去医院求证，结果确实如此，我长出一口气。想来天还是可怜我，并没有把我的路封死。

那件事婆婆没再提过，丈夫也没提，我也没提，但从此我们之间却像有一堵墙拔地而起，是森然的壁垒。再忆当年，连惆怅都不剩，更像戏谑与嘲讽。

我并非一个极易释怀的人，但也不敢往深处去想，只好寄情于生意，然而生意却不见丝毫起色。那段时间我成为火罐店里的常客，隔几天就去拔火罐，后背全是黑紫黑紫的圆形印迹。那老板问我哪儿来那么大的火，我只好用开玩笑的口吻对她说，想见你，给你送生意嘛。

可能老板看到我还能开玩笑，认为我一定没什么大事，就坦然了，也不再刨根问底，这也让我轻松不少。

然而那些谈笑风生都是伪装出来的，至少有一个人知情——梅志勇。他静静地看着我扮演自己给自己设定的人生戏份，投入而忘情地演出。他不鼓掌，不叫好，也不喝倒彩。他只是安静而平和地于场边观看，如果我需要什么，他便沉默地递给我。

他一直无言地鼓励、默默地支持，如今想起，何等难能可贵，只是当时已惘然啊。

经济输血至五十万，我喊了停。梅志勇的表情很诧异，像推牌九本来拿到一副天九，但我非要扔牌。他不能理解，我则不敢看他的眼睛。我对自己完全失去了信心，已经开始浏览人才市场的招聘信息了，打算重新找一份工作，也许五爱街并不适合我。至少，不旺我。及时止损也是一种选择，未见得错。以我的学历，还有机会能找到心仪的对口的工作，充其量不是铁饭碗而已。

我想离场了。是有一些遗憾，但，人生哪能没有遗憾呢？人总是那样善于自己奉劝自己。

梅志勇拿来钱，这一次是现金。一扎一万，二十扎，“哗”倒在我面前。我心“怦”地跳了一下，眼睛粘在钞票上，就有些挪不动步了。梅志勇，这小子，他那么知道我。我抬头看他一眼，他热切地看着我，脸涨得通红。

我知道二十万于他不算什么，那时节他身家数千万，实打实的数千万。不像现在人做买卖靠银行，他都是靠自己，赚下的每一分钱都是真金白银。那时他买楼一高兴就买一层，几户全买下，再高兴上一层下一层也全买下。我看着他的脸，想因何命运就如此地眷顾他？真让人心生嫉妒啊。如果他的运气给我一半也是好的。

我仍旧没说话，沉默。我和梅志勇，我们是不说话也能够对话的两个人。这种默契仿佛天生，也仿佛在他知道我不堪那刻突然间产生，我俩像是被打通了任督二脉，至此就具备了这种沟通能力。

我低下头，躲开了他的目光。一个念头突然而至，这种关系需要小心维护，退一步是辜负，进一步，其实也是辜负。我想到了我跟丈夫，我们从波峰至波谷，用了几年的时间？这种联想使我脸稍微发烫，不能再想下去了。