记得年少时，我听过一首歌，是阿杜的，叫他一定很爱你。这首歌很不错，韵律动人，歌词感人，可是那时候，对于爱情未有什么感受，所以无法体会到这首歌所带来的情感。直到遇见她，那个不爱我，却依旧让我觉得万千星辉都不及她丝毫的女人。

我不知道自己是什么爱上她的，因为对于爱情我是迟钝的，或许在十八岁那年，那年寒风里的擦身而过的时候，她就在我心上落了印，只是我全然不知。

我的父母在我还未懂事的时候就离了婚，我跟着母亲漂洋过海到世界另一端生活，对于陌生的环境我害怕，恐惧，自卑，渐渐地，我开始隐藏，开始叛逆，开始连我自己都鄙视的生活。所以那年，我闯了祸，我妈一气之下，将我送回了国，送回了十几年未曾谋面的我的父亲身边。想想，或许上天早就注定了一切，我漂洋过海只是为了遇见她！

那天，下飞机后，我故意避开接机的人，自己带着行李住了酒店，晚上我就去了酒吧厮混，可是才没过久钱包手机就被偷了，无奈我便只能走回酒店，刚出酒吧门口，天就飘起了雪，风也一阵一阵地飕飕而来，我发抖地跺着脚，搓着手，却发现身边有个摇摇欲坠的女孩正歪着脑袋，目不转睛地注视着我。我被看的有些发毛，她却突然伸出双手将我的手包裹起来，一边搓一边往里哈气，嘴上还絮絮叨叨:“这样就不冷了，对吗？”

我迷糊，刚想开口，她却一个踉跄，险些向后倒去，我本能地一把抱住她，一不小心将她圈入怀中，她微微抬头，眼神迷离，脸颊红晕，嘴角上扬，那是我第一次有种被陷入的感觉，不过我还没反应，她又出其不意，踮起脚尖在我额头蜻蜓一点，然后对着我傻笑。我愣住，心跳像是悬在半空，忘记了跳动。

她又很快挣脱我的怀抱，然后脱下自己围巾，缠绕在我的脖颈。她像是在对我说，又像是在自言自语:“天气这么冷，你一定要围好它……”说着说着她又开始哭闹起来，死命地拽着我的衣领“我好……好喜欢……你，可是…我找不到你了…”

她哭的稀里哗啦的，还把我的衣服扯得乱七八糟，我赶忙去问服务员要了些纸巾，只是，这几分钟的离开，又好像是注定我们今生的擦肩而过。等我出来的时候，她早就不见了踪影。那之后，大概过了一个月，我的母亲气消了，便又将我召唤回去，我必须从命，即使不舍。

生活总是喜欢挠你，挠的你哭笑不得，而它却在背后的角落静静观赏。在我快要忘记的时候，她又像当年一样从天而降。作为华裔交换生，我再次回到了这座城市，但未曾预料的是，回到这的第三周我就又见到了她，不过都要感谢我的表哥，如果不是因为他被逼相亲，如果不是因为他们双方都找人顶替，我又何曾可以与她再次相遇。她看起来比三年前更美了，但也更悲伤了，我在她面前足足站了五分钟，她丝毫未察觉，眼神又是迷离，越又坚定，不可移动地望着窗外的人流，而思绪似乎飘到了九霄云外。

我就像个情窦初开的初开小男生，为了引起注意，不知所措，最后还用了最笨拙的方法，非但没有博得好感，还把他她变成一只刺猬，不复当年的温柔，将剑直刺与我。我懊悔不已，但又有种不可言喻的甜蜜。

之后我还没来得及找她，她便又一次给我惊喜。原来我们的交集比我知道的更早，原来她离我比我想象的更近。那时候，我觉得我和她肯定是注定了，只是生活总是这样残忍，总喜欢在你自以为离很幸福很近的时候狠狠给你一拳，然后躲在角落嘲笑着你的自以为是。

我一眼就看出了她对他的执着，对他的深情，我无法抑制怒恨，所以我故意刺她最柔软的地方。我告诉她，他不爱她，尽管那不是事实。可是她的反应让我始料不及，我也不知道痛是双向的，看着她悲凉的眼神，我竟繁衍出无限的心疼。我讨厌这样的软弱自己，所以我故意装糊涂，我觉得只要自己模糊了，这段感情也就模糊了，可是生活的主导者从来就不是我。

后来我索性想，既然在这场爱情中，注定只是配角，那不如成为成就她的人，这样日后她幸福的时候，或许还能想起当年还有这么一个人曾参与过她的幸福！

我故意将所有人约出来，只为了掩饰他们两个。他们的目光无法分割地纠缠在一起，即使逃避，还是无法抵挡炽热。我强颜欢笑，谈笑风生，拼命让自己更大度一些，毫无保留地撮合他们。然而我还是高估了自己，我嫉妒到发狂，痛楚到凄凉。

那段时间我不停地成全与占有之间拉锯，我伟大过，也卑劣过，我用了些手段，不论是她生日那晚，还是支教那次，但我不后悔，只要可以离她再近一点，更何况我从来就不是什么好人。然而铁树永远不会开花，我们也终究无果，从始至终，她就把我当成过客，所以她从来不会主动联系我，从来不会察觉到我对她的情感，纵使我鼓起勇气，那样明显暗示她，她唯一能做也只是逃之夭夭。我死心了，不是因为她对他的不可自拔，而是因为她对我的无所在乎！

不知道是造化弄人，还是命运垂怜。死心之后，我本打算离开这座城市回去

毫无期待的地方，可是，在我走的前一晚，她出现在我家门口，用那样的眼神告诉我她爱我，祈求我带她走。当时我的内心是澎湃的，我多么想就这样信了，不管真假。但我依旧保持冷漠，因为理智告诉我这只是个连傻子都无法相信的谎言。

她有些无奈地笑了笑，然后笑着告诉我她的病情，她以为她说的很轻松，她以为她笑的很真诚，而我就像坐在尖毡上，忍耐着一字一句剐割的锥心之痛。最后我还是答应了她的要求，不论多么无理，对于她，我从来没有拒绝的能力。

在我和那个他之间我不知道谁比较幸福，，或者在这场爱情里，我们三个没有一个赢家，又或许，我较为幸福于他们。他忍受着他以为的背叛，仇恨地将自己的婚姻作为报复的工具。她除了病痛的不堪，还要义无反顾地接受他的痛恨。至于我，虽然要忍受她对别人的思念，忍受她的无助痛苦，忍受她日渐的消沉，可我想我还是幸福的，至少在她生命的最后，我没有缺席。

在支撑两年后，她选择了放弃，其实我知道总会有这天的，因为她从来都不坚强。我拼尽全命对她笑，在她闭眼前的最后一刻，然后慢慢退出病房，走出医院，直到走到繁华似梦的华尔街，我再也假装不了，再也隐忍不了，我跪在十字街口，不顾一切，不可抑制地嚎啕大哭，我想将心痛的感觉吐出来，将她从心里连根拔起，可是这心还是在那里，悬空地在那里，一点点夺走我的呼吸，然后将痛楚毫不留情地灌入，未留任何挣扎的余地。

他来了，终于来了，在她离开的九年后。他看上去不怎么好，比我印象中苍老憔悴了许多，可是我同情不了，非但同情不了，我甚至狠狠地揍了他，当然他也没有手下留情。其实我们都能知道彼此的痛，只是做不到互怜相惜。

半年后，我寄了个东西给他，好友知道后还感慨我如此大度，我苦笑道，不过是物归原主。

漂洋过海遇见你，而你却爱着另一个远洋的人，或许我们之间注定隔着那一个人的海的距离，纵使，我依旧不后悔，但也不会再回头，我决定跨过你飘向下一片海。