2004年 11月28日晴

我犹豫了一个多月，挣扎了一个多月，可是上天还是没有眷顾我，我感觉到病情在渐渐加重，有些东西在一步一步逼近。我知道无法再逃避，我必须做出决定，所以今天我去找了凌晨，我知道这样的对他很不公平，但是现在我能亏欠的只有他。

我告诉他我爱他让他带我走。

我以为他会很高兴，我以为我可以利用他的情感，可是他却沉下脸，问我为何要这般开他玩笑。我本想隐瞒病情，如今实在没办法了，在他赶我出门之前我告诉他我病了，病的很严重。

他的脸更沉了，问我什么病。

我不希望他现在沉脸，因为我知道之后我会亏欠他更多，所以我故作轻松，笑着说没事，死不了，就是活的难看点。

他一下大了声音，到底什么病！

我把医生告诉我的简单地和他说了，尽量轻描淡写。

意外性退化症，是后遗症，智力和身体机能慢慢地减退，但是不会死的，就是最后瘫在床上，动弹不得，像个活死人而已！

他问我是不是救他爸留下的车祸后遗症，我骗他是摔下楼那次的，其实我知道这叫谁都不会相信，可是，我这样只想让他好受点！

我告诉了他我的计划，他立马答应了，但是交换条件是我必须和他回美国接受治疗。

我点点头，别无选择。

2004年 12月1日 多云

今天这个日子我必须记下，因为我知道它会是我这辈子最黑暗的一天，今天我们的痛都是刻骨铭心的，而这样的结局是我选择的！

我知道你今天会去那里，所以我安排了一切，自编自导演了一出戏，而他们都是我戏里的配角。只是为了这场戏，牺牲了太多人。陈艺芯，我这个善良的妹妹，为了我都可以放弃爱情的傻姑娘，如果还有机会的话，好想和她说一句对不起，对于很多很多的事。

至于你，面对你的时候，我好想不顾一切，可是我不能，我知道知道真相的你会更痛苦，而我也会痛上加痛。

我按照剧本在你家等着你的质问，等着你说结束，可是，你绝口不提，我知道你在逃避，所以我必须前进，我说出最狠的话，把刀一点点地□□的你的心脏。我知道你肯定是痛不欲生，才会那样狠狠地掐住我，你的关节因为用力而泛白，就连手臂上的青筋都开始暴动，起初我不停地挣扎，可是看到你瞳孔里无限放大的痛楚，我放弃了，我想或许这样的结局更好，我也可以因此解脱。

我真的快被掐死了，我的视线开始模糊，一切都只是重影，可是在生死的边缘，你还是放了手，而我却比死更难受，我还要继续说着我最不愿意说的话，挣脱我最不愿意离开的怀抱。即使你那样地苦苦哀求，那样地泣不成声。

如果可以的话，我真想从未开始，或者，让时光它把我们忘了，忘得彻彻底底。

2004年 12月16日大雨

这是我第一次那么希望你未曾爱过我，或者爱的没有那么深。这样，你的痛苦就能少几分。

今天晚上，我还是偷偷地站在窗帘后面，看着暴雨下的缩影。雨水毫不留情地鞭打着你的身体，却也一片一片地剐着我的心。这些天来，你每天晚上都会站在楼下，风雨无阻，你是那么骄傲的人，却为了我放下自尊，只为了挽留，而我还是表现地铁石心肠，这样的无情连我自己都无法去想。

放下笔，关了灯，开着窗，我想我就可以和黑夜融为一体，然后将哭声混进雨水声里，这样，应该就不会那么痛了。

可是每天哭着哭着，最后哭干了，疼痛也未曾减少半分。我知道这个疮痍，在我心上的，这辈子是好不了了，可是，我不在乎，我只要你活的幸福！