导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯？”

灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”

一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一干人等都愣在那里，面面相觑。导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”

场务换上灯泡，大灯点亮。

导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”

场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒觍着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊道：“action！”老鼠夹“啪”的一声击发了。

唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。

唐僧：“四个六！”

八戒：“猴哥，管上他！”

悟空：“我看看啊。好，四个八！”

唐僧：“废话！我有一个八，你哪来的四个八？”

悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八吗？”

唐僧：“不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖……输得快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！”

沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。

八戒：“谁在唱歌？”

唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”

悟空：“咦？是沙师弟在哭耶！”

唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”

沙僧：“师父，我没哭，就觉得身上不对劲。”

唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”

沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”

唐僧：“悟净，你年龄一大把，下雨怎么不知道打伞呢？

你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”

沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”

唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”

悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”

唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了。来，我们接着打牌。”

一个小时过去了……悟空：“哎，你们有没有闻到有股煳味？”

八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”

悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”

唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。

沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”

唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”

八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”

唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”

八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”

唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”

八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”

唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”

悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”

唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”

悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。

唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就……”沙僧咳嗽。师父接着说，“把老三呛着了吧！”

悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”

唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧？”

悟空：“师父别！我拧就是

。”

八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”

唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”

八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”

悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”

唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没钱，有什么别有病！”

八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”

悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”