几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。

这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。

我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。

“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”

“这白痴得禽流感了吧。”

“他好帅喔。”

“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”

这时，师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。

我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”

猪八吨：“我觉得介屌事毛得很，奏我们介样的能干吗？”

师父开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”

“四大发明？我们搞出来的？”

“一次性手纸、灭蚊剪、马速度表、十七分裤，正好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？”

“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。

二师兄听罢来了信心：“这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”

“你适合做什么？就你这身材、这气度，当个ceo没问题！”

猴哥问：“ceo是什么？”

“cat egg one的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”

猪头八：“猫蛋人这么屌啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”

唐三角：“好，八戒，你真是都市业务男中的斜撇子！为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话，我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”

猴喜乱：“我？养过马……”

唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作。你会不会耍猴？”

猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”

“你那不能叫耍猴，应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。

唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”

白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”

唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过。悟净，你有没有其他方面的工作经验？”

我说：“没。”

唐三角不屑：“别扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”

我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将，然后我父亲是卷桌布大将，再传给我就是卷帘大将……”

唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”

我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”

闲话不多说，我们兵分好多路各自赚钱去了。

首先来看师父。

师父来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的，摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。

“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳冈。爬了半天山，他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高潮连连，其中不时有扔钱上去的。

师父想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快，就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书的街对面拉起了场子。

“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众，走过路过不要错过啊。老少爷们儿们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师父开始招揽顾客。可是人群无动于衷。

师父心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟……对面的观众瞧过来哟……瞧过来……”

还是没人注意。

“靠，坐这么高都没人理，看来我得利用人类的好奇心理了。”师父下地，在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中，人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证的掉坑里了！”

这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。

师父把握住时机说道：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，

大脑一震就成说书的了。今天摔得很尽兴，想给大伙说一段‘武松打虎’……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。