阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一封特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！

蜗牛精：“快签收吧。”

我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧？”

他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……“哇吸哩！你能跑这么快啊！”

“涡轮增压懂不懂！？二乎！”

我打开快件，里面一张红色的请柬。师父他们都围了上来。

唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于动感四年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”

猴哥：“胡子，你要结婚了啊？”

唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎，你刨地干什么？”

二师兄：“沙师弟，你认识新郎还是新娘？新娘漂亮不？”

“靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。

唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”

二师兄：“师父，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫‘小请柬一甩，钞票自然来’……”

唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”

二师兄：“请问三藏法师，你几号结婚啊？”

唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”

我说：“你们真要去的话就少包一点儿，我多包一点儿。”

猴哥：“好耶！我包根油条给他们……”

二师兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”

唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”

猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在那里迎接来宾。

唐三妈：“唷唷唷……看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事啊！”

二师兄：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”

我带着大家来到表弟和新娘跟前。

沙家浜：“呀！让我看看是谁来了，表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师父成为西天取经怪中之怪……”我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”

新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”

新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”

二师兄：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”

我一一介绍说：“这就是我师父——唐三藏。”

新郎笑：“给给给（geigeigei……）……”

“你笑什么？”

“我还以为你师父是个和尚呢，原来是个尼姑。”

“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”

“唷唷，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘儿们！”

唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”

新郎：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”

“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”

新郎犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”

我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”

“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师父笑着说，“容易哄。”

我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”

表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”

猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”

表弟拽着猴哥的手说：“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”

“证婚人？”猴哥

脸上写满巨大的疑惑。

师父来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子秀逗了，找个猴子当证婚人！还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。

表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”

师父：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远啊……”

表弟没答理他，师父踮着脚急吼吼地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”

我说：“表弟，就让我师父当婚礼主持人吧，好歹他也当过住持。”

表弟：“庙里的住持和这个完全是两码事！不合适。”

我：“合适合适！你没看过他住持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”

表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”师父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈！是那个手持钢叉，脸比肘长的吗？悟空，你先去和她谈谈。”

表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”

师父：“罢了，不找我，你就等着后悔吧。”

我把二师兄拉过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”

表弟看了眼二师兄，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一头？还是站着的。”

我：“别喊了，这是我二师兄——猪八戒。”

表弟：“呀！失礼了。八戒师父莫怪。”

猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”

表弟：“伴娘刚才还在呢，这会儿不知跑哪儿去了。哎，在那儿！”

我们顺着表弟的目光看去，哇塞一个塞！这不是宋x乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！

猪二：“你小子混得不错啊，请宋x乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧？”表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”

猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”

表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”

猪二兴奋地跃起：“你看我行不？当伴郎。我？”二师兄充满期待。

“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。

猪二受到心形电击，倒地抽搐；师父受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。

只有猪二才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！