今天如来回请我们去他家哈皮，我们十分荣幸。

师父决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机。

空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机。

师父环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点儿光没沾还被人拒载了。猪、马、猴子，畜产品博览会呢？全都给我变成人形！”

“西游人，变形！”嘁咔咔咔咔大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

师父：“西天。”

售票员大惊失色：“西天？我们……我们的飞机很……很安全……”

师父：“什么嘛……去西天，就是佛祖那儿。”

售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。

师父：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子，要我们去西天极乐世界！！！！”

机长：“紧急情况！全体机组人员，跳伞！”

嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐全跳下了飞机。

一会儿后。

唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

我说：“师父，你说去印度，他们就能理解了。”

唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”

我说：“是猴哥。”

唐三彩说：“干得漂亮！悟净，准备跳伞。”

猪八六说：“别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！”唐三彩：“环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？”

猪八六：“师父，下面是一片茂密的林子！”

唐三彩：“阿弥陀佛！是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。”猪八六：“是片石林！”

唐三彩：“啊！谁先下去帮我铺张床啊？！”

“咣、咣、咣、咣”，集体坠地。哎，怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对……“ia！”……终于又响了一声！最后一声“ia”是谁？哇，是师父“ia”地摔成了肉泥！不愧是师父，撞地的声音都比我们有情调。

我们重新组装好师父，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去。”

唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

师父恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价，你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三藏。系主任签字：林长治。”

唐三彩问：“他们的要不要看？”

售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了，半价票不准吃餐点哦。”

她的预感是对的。

售票员刚走师父就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的，机票钱咱得喝回来！”

安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员，跳伞！”

嗖嗖嗖……机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了。

唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。

唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”

猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”

唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”

我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！

”

猪八哥：“来不及了！大家快跳！”