言归正传。其实我并没有别的小说女主角说的那般或是美丽温柔，或是玲珑剔透，或是绝代佳人，我就是一个相当普通的东北女孩。我这个人比较大大咧咧，记性和智商就像《小糊涂神》里的那帮小糊涂神们，对待万事我是假糊涂也糊涂，真糊涂就更糊涂了，我的标准是“能糊涂，就糊涂，不糊涂白不糊涂。”我的性格就像《射雕英雄传》里的老玩童似的，心大、乐观、喜欢玩，直爽、天真，等等吧，总之，我这个人很简单，我觉得简简单单地做人才是我延续快乐的最重要的因素。

可能是因为小时候不爱学习，所以长大了也就这个命儿了，长大了一直没什么出息，现在就是帮助老板管管钱。有的同事对我严重过誉，叫我是会计，其实俺就是收款的。一年前的一天，老板群中其中一个80后老板突然走到我跟前，笑嘻嘻地说：“人别人家的收款员都有外号，像什么‘财神’啊、什么‘招财猫’啊等等等等，咱家的收款员咋地也得有个外号啊。我想好了，我给婷婷起个外号叫‘财神’，那么你以后就叫幸运星吧，这样我又有才又有命，我家的生意决对是前途无量啊！”老板双手合拢，沾沾自喜地就走了。从那以后，我跟另一位收款员婷婷各自得了一个外号，竟在单位叫开了——这老板简直就是皇上啊，他一发威，全世界的人都跟着转悠。

“你有自己独特的缄默方式，对世界上发生的一切，乃至虚无缥缈的事物都有浓厚的兴趣。这种琢磨不透的思想使你变成一轮神秘的光晕，吸引着许许多多的人。人们觉得你安静、温柔、真挚和会体贴人，但又觉得你的思想是那么深远莫测。你对愿望、激情和仇恨不象有些星座的人那样充满绝对意识。心中很少有‘紧迫感’的概念。

你的身上总保持着一种天真、忠厚的气质。意想不到的事情、突如其来的机遇、喜幸的性格将会有利于你。你也有可能中彩或在人生道路上遇到一位非常富有的和慷慨的知已。于是，这位双鱼座的人就会进入另一种新的意境中，过着充满幻想或神秘色彩的美好生活。

你的诗一般的思想意境，内在的敏感，神秘色彩和某些女性的性格特征，常唤起人们的遐想。双鱼座的人自己也喜欢幻想，并力图用幻想来逃避生活中的困难和烦恼。这是一种‘心理’型的敏感而脆弱的性格。在人生旅途中，你有时会因为怯懦、漫不经心、自由放任和模糊不清的思想而无所适从，也会因为自己的缄默和缺乏奔放的热情而悲观失望。粗暴的言行会使你的精神受到强烈的刺激，你希望自己的周围充满和谐友爱的气氛。你的一生需要有一个强有力的人的支持和帮助。和蔼可亲的秉性会得到所有人的好感，但过分的真诚和善良有时会使你陷入‘奴隶’的地位。”——说了这么多，这些性格跟我身上的性格实在是太相似了，就差把我解剖露骨了！看来，我就是喜欢幻想喜欢过头了，所以居然打了半辈子的工，我估计我下辈子也就这么回事了，谁叫我是双鱼座来着？

我这人性格嘛，妈妈常说我心很大，常赞我傻人有傻命儿，还叫我嫂子、我哥向我学习。我只记得郑板桥说过：“难得糊涂。”我就是跟他学的，其实，我知道我这是乐观。

我并不是天生这么乐观的，只因以前也受到过情感的伤害，最后一次从这些伤害中走出来后，我发誓：从此要做个乐观的人，让我的心永远不再受伤。于是从此我就像一个行尸走肉般，面对什么事往往不去费太多的心思，对待事情也经常会报着简简单单、单单纯纯的想法去处理，所以便成为别人眼里永远看不到我是有愁事的乐观派了。

我喜欢自由，喜欢独步旅行散步，我经常独自去散步，哪怕连走几个小时，却还兴致勃勃的。我朋友不多，但细想想，却也不少。也许是因为我这人比较内向吧。不过呢，你若跟我混熟了，我好像就会由内向变成外向了——于是有时候我很纳闷，我到底是属于内向还是属于外向的，有时连我自己都蒙圈了！

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前几年，我喜欢上了小说《步步惊心》，我想我跟里面女主角的最大共同点就是：我们都是离开父母单过的——她自己住一个楼房，我也是自己住一个楼房； 而我跟女主人公的明显区别，我想应该是：她是个白领，虽说我跟白领蓝领的无缘，但家里头至少有个鸡心领，柜子里还有个圆领，当然，冬天还有高领，左右都是“领”嘛！

自由自在到2012年27岁，在这之前，妈妈总是为我的终生大事担忧，她为我考虑终生大事往往都是从物质财力上去考虑，至于感情，可以慢慢培养；而我所能接受的婚姻生活怎么的也得以感情为基础吧。我是属于那种很传统的女子，所以妈妈给我安排的姻缘我总是难以接受。因此，我们之前出现了很多的无奈。其实我这人还是比较喜欢单身的，至少你每天想干嘛就干嘛，你每天几点起床睡觉也没人管你，等等等等。可结了婚后就不同了，不但生活中缺少自由，而且就像我身边的那群结了多年婚的姐姐们一样，辛勤耕耘了半辈子的婚姻，结果却总是出现着各种各

样的裂痕，看她们成天闹心的，有的欲哭无泪，有的泪流成河。看到她们我就想：还是单身好啊！但是妈妈说的话也有道理：一个人最终还是要找一个归宿的。这个道理我也不是不明白，我只是想拖后拖后嘛，像那帮明星似的，四十岁左右才结婚，我跟明星比不了，我三十岁再谈婚论嫁难道不行吗？

有一段时间为了应付妈妈，为了解除她心中的忧虑，我瞄准了一个哥们，并在八字没一撇的情况下告诉了妈妈，正在妈妈为我高兴的三天后，随着她渐渐地怀疑，事情的真相也渐渐地水落石出，有一天内个哥们居然跟我说：这一切都是误会——你说我点儿背不点儿背？哥们说完这话，我的心真是拔凉拔凉的！最可恨的是，这位哥们居然被我好朋友撬去了，你说憋不憋气？还好，我这个乐天派并不是徒有虚名，我知道解恨的最好方法，并不是报仇，而是放下。我也知道一心不得二用，如果我的这颗心必须归属一个人的话，那么我把它转移到另一个人的身上不就完了吗——我叫这种方法为“情绪转移法”，怎么样？悲天悯人者可以跟我学学！

至于，后来我喜欢上哪个男孩了，我可以很直接地告诉你——王力宏，人还很帅，还是哥们级的，还会唱还会跳，还会演电影，唯一的缺点就是一辈子也见不着站在眼前的真人儿。不过，我只是想达到我心里的目的就得，等那位哥们对我来说毫无意义之时，再假以时日，我连王力宏也忘记了，接下来便会找到我原来的自己，那样，我又可以无忧无虑、自由自在的生活了！

所以，有很多时候，我都搞不明白那些为了一段失败的感情而要死要活的人，他们怎么就那么想不开？对于我来说，不快乐的感情，就好比一页书页，精彩时，可以兴致勃勃地欣赏；没戏时，一翻而过，即而say拜拜，去了就拉倒。怎么就生出那么多的——由纯情萌动，生的喜欢；由喜欢生的爱慕；由爱慕，生的痴怨；由痴怨，生的憎恨；再由憎恨，渐渐淡化如水。我就不明白了，怎么的就这么复杂？总之，倘若我真的受了什么情伤，在很短的时间内，利用“情绪转移法”，我很快就可以排解掉了，像刚才所说的那么麻烦的过程基本不会产生。也许，这就证明我不是性情中人吧！也许，也证明我比较看得透吧——哎！人生不就这么点事嘛：悲欢离合，生老病死，喜怒哀乐，等等等等，只要你能将这一切看透，什么情不情，仇不仇，恩不恩，怨不怨的，也就都能看透和放下了！

虽然跟这个哥们的缘分泡汤了，不过细想想，人的一生，身边会有许多过客，有些人成了我的过客，而我也会成为某些人的过客，世事本来匆忙，又何必挂怀。

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为了应付妈妈，没过多久，我又瞄准了一个哥们，不过，有时我总觉得我这人谈起感情来好像老是觉得没滋没味儿的，本来离老远看着，身材苗条，人也很帅，可是一旦处起来，怎么却觉着没啥意思了呢？反正我把这个哥们在告诉妈妈以后又泡汤了，因为妈妈嫌弃他家庭条件太差，于是在跟他的一次重要的约会时，我失约了，因为妈妈看我看得很紧。等到第二天时，我没见着那哥们，后来，他的一个朋友转告我说：他去了沈阳，找他以前的女朋友去了！我当时听了，啥反应也没有，心想：“我说哥们，你跟我这种没心没肺的人怄气只能更憋气。我管你找谁去？俗话说“有缘千里来相会，无缘对面不相逢。”咱俩既然兵分两路，那么只能证明咱俩根本无缘！无缘就无缘呗，对于我来说无非就是舍弃了一条死胡同，却从此翻开展新的一页，接着探索下一个旅程。

话说我自个找的对象妈妈都不相重，她给我踅摸的对象我也难以接受啊！有一天，她对我说：她的朋友想给我介绍个对象，什么这条件那条件，好得不得了，结果我一个都没记住，因为她把年龄说在前头了，她说那人今年四十五岁。听到这话我当时很感慨：看来我妈是光顾着看人家的条件了，别的什么都忘了！妈妈说完人家的情况，跟我商量怎么样，我对她说：“才四十五岁呀，年纪太小了，妈你能不能给我介绍一个六十岁的，这样他呆着没事儿可以陪你打打麻将，练练太极，以后，每天买豆腐那就是他的活了，只是，你千万得留心我爸爸，不然我担心我爸爸会吃醋！”我妈听了，哭笑不得，直么说：“这孩子，说的什么话，你干脆就说你不同意得了！”本来嘛，我27，人家45，你说我能同意吗？我身心一直很健康，也不需要很多钱花，我干嘛要找跟自个年龄相差那么多的男“盆”友？

都说岁月是一把杀猪刀啊，我没脚（觉）着岁月的残酷，倒脚着妈妈就是一把杀猪刀，总是想方设法剥夺我的自由和快乐似的。我觉得现在的我不也是挺好的吗？很自由，很快乐，很乐观，很独立，尽管我也是《剩女时代》中的一员，但是我觉得自己非常地hay啊！可是妈妈一定要给我介绍个男朋友，又说这次的跟我同岁，工作又怎么好，家庭又怎么好。。。哎，我光顾着愁了，她说啥我都没仔细听，此时的我只想高唱一首歌——《铁

窗的泪》。。。

哎！小时候为上学烦脑，成天寻思：这功课如何如何多，写也写不完，背也背不完；等长大了却为相亲烦脑，成天地跟这位哥们敷衍，我td烦都烦死了！

这新处的男朋友，真乃男人中的极品啊！整个人抠抠馊馊，照说家里也不缺钱花啊！跟他上趟该连雪糕都舍不得买，回回让我陪他啃冰棍；逛街逛累了也不能打车，嫌费钱，走得多累都要陪他“骑路”回家；有一回我渴得要命，他非不让买矿泉水，非得跟我“骑路”回家喝井水。。。如果这些都是可以忍的，那么我可以说我最难忍受的是一旦下了班我就得陪这个吝啬鬼呆着，一点私人时间都没有。要是不陪他，一来他经常会打电话，二来父母常跟进我们的拍拖成果，稍有差迟，回家就是挨一顿啷啊！

如果这都是可以忍受的，我最最难以忍受的是半年以后，我们谁也不服谁，开始吵架，他开始骂我笨蛋，我开始骂他浑蛋、垃圾、滚球。我们在父母面前总是相敬如宾的，一旦没有外人，我们俩就开始吵架，打得热火朝天。像这种情况我跟我父母反应也没用，我妈顶多骂我：这时候连他都降不住，等将来进了他家的门还不得受气？于是跟我支招如何降他，并劝我他家的条件如何如何优厚，彩礼给得多又怎么着的。我要是说他平日有多抠，妈妈会继续劝我：等彩礼到手了，钱财就由我来执掌了，以后要抠要不抠的还不都是我拿主意。我背后心里暗暗寻思：“这哪是谈恋爱啊，这纯粹是做生意啊！”

后来背着我们互相的父母，我们两个居然把憋在心里半年的话都说了出来。他说：“我老前儿（老长时间之前）就想跟你黄了，要不是我爸妈一直劝，我才不挺到现在呢！”我心想：呀呵！你以为就你牛b啊，我td不也是这个原因吗？我也骂他：“你td以为我愿意跟你处啊，要不是我妈一直劝一直阻拦，我早就给你踹到二里地以外去了！”他说：“你要是也处够了，那咱俩黄了得了，还有很多妞子一直等我呢！”我说：“黄就黄，谁拍谁，我正好再找一个性感点儿的，不像你，跟个‘钻天猴’似的！”他最后跟我约定：“黄就黄，只是咱俩先不要公开，省得我父母又该找我谈话，到时我做儿子的左右为难。”我答应他：“就这么定了，你也不许秃噜反账（改变主意）的，不公开就不公开，只是黄了以后你别再来找我，这辈子让我认识你，真是倒了血霉了！”

约定达成以后，我俩彻底分手。我心里真是痛快，想想这半年的日子，真td憋屈死了！

回自个家后好好痛快痛快，打开电脑，展开酷狗，整首米娜《狐狸精》唱唱，顺便放松放松，至少得让我发泄发泄这半年的憋屈：

你跟我的妈还要我看多久的脸色？

大姨夫大姨妈都没有你这么事多！

上趟该逛个街老是这么吝啬，

我真讨厌浪费时间陪你得瑟！

打理行李赶紧收拾收拾快辙！

哎哟妈妈您饶了我吧！

我的胃已逼得要炸了！

瞧他哪点值得我投入？

我只想好好地放个假。

你敢再说我笨蛋，我就说你是垃圾！

垃圾都没有你这么的更垃圾！

少来我家坐坐，

没有容忍你的大肚。

你d撒愣地痛快地在我面前滚球！

哎哟妈妈您饶了我吧！

我的胃已逼得要炸了！

瞧他哪点值得我投入？

我只想好好地放个假。

1、2、3

啦。。。。。。。。。

瞧瞧你那个熊样，瞧瞧你那个穷样，